1. <acronym id="uefmm"></acronym>
      1. 又忙又累,身體如何吃得消?學教練式管理,老板解放,業績暴漲! 點擊咨詢詳情
        101期教練式管理
        NLP學院網全國分院圖
        首頁   >   心理個案  >    內容

        當“簡單人”遇到了“復雜人”

        作者:姬雪松|文章出處:網絡|更新時間:2010-01-17

          在生活中,有人傾向把問題簡單化,做事時他們常常舉重若輕,說干就干,但因為害怕麻煩,他們也比較容易妥協,有自欺欺人之嫌;而有的人呢,似乎總是舉輕若重,傾向把問題復雜化,什么事都要考慮得周周到到,但似乎原則性過強,彈性不足。

          簡單人和復雜人的矛盾生活

          家里的地板被裝修工人砸了,老公在電話里氣急敗壞:“地板被砸了一個洞。”等我急急忙忙回去看了,覺得那不過就是一個小坑,把沙發挪個位置擋住就可以了。而他已經聯系了裝地板的工程隊,為了換那一小塊,打算把小半個屋子的地板拆了重裝。

          這就是一個“簡單人”和一個“復雜人”處理問題的不同:前者傾向把問題簡單化,怕麻煩,容易妥協,有自欺欺人之嫌;后者傾向把問題復雜化,原則性過強,彈性不足。

          此類事情在我家時有發生。

          外出旅行,確定目的地之后,我認為剩下的就是背著包走人,一切都可以“到時候再說”。旅行最吸引人之處不就是不可預知嗎?老公要忙的事就多了,查資料、定路線、上網咨詢去過的人、預定住處,對各種可能性做出預測和預案……

          家里的光盤放在上下層的柜子里,按老公的分類法,這一層是我倆都看過的,那一層是他看過我沒看的,再一層是買來尚未看過的,里面又分為要和我一起看的,和我沒興趣他要自己一個人看的……復雜得像是國家檔案館,即便某層已經塞得滿滿登登,另一層空空蕩蕩,也絕不平均用地。

          無論是電腦硬盤還是書柜里,總是被老公塞滿各種以備“不時之需”的資料。諸如3年前下載的報紙,5年前出版的電腦雜志之類。而在我看來,那些兩年之內用不到的東西,這一輩子我都不再需要。

          在“簡單人”眼里,“復雜人”的一個顯著特點,就是喜歡高標準嚴要求自己,他們更勤奮,總是希望把事情做到最好。學校里,老公永遠是拿全優獎學金的學生,再沒有意思的功課也會盡力考到最好,他認為那是挑戰自己的一種方式。而我則不同,如果讓我在花八分力氣考80分和花十分力氣考99分之間選擇,我選的一定是80分。

          有時候,這種過分了的“高標準”就像是故意和自己為難。一部電影看了開頭,即使覺得不好看,也一定要堅持看完;遇事總是往最壞處想,雖然多數時候都屬多慮;計劃性強,如果事情發展與自己期望的不同,就會感到焦慮。

          要說明的是,“簡單人”和“復雜人”只是我臨時找來的兩個并不科學嚴密的標簽,這種歸類方法沒有任何科學的理論支持,完全依據個人感受。我也無法確切定義這兩個概念,只能試著列幾個簡單的問題:當一件意料之外的事情發生時,你的反應會是“真糟糕,計劃都被打亂了”還是“沒什么關系,車到山前必有路”?你有完美主義傾向事事對自己嚴格要求,還是大而化之隨遇而安?你做事大都有嚴密的計劃,還是常常開始興起而最終是無疾而終?你是不是Google這一類搜索引擎的瘋狂愛好者?

          老公是個靠翻譯寫作為生的人,他所看的資料數與寫出的稿子字數,比例大概在10比1至20比1之間,我常常覺得他有一種窮盡所有資料的強迫癥表現。Google這種工具的出現,對他來說,真的不知道是幸事還是災難。但另一面,所有編輯都喜歡他的稿子,因為內容絕對翔實豐富。

          順序和計劃對“復雜人”非常重要。看雜志,他一定是從第一頁讀起按順序到最后一篇文章,而我則是從自己最有興趣的看起,而且,我看偵探小說會先看了結尾再回過頭來看過程,這在他是絕對不能想象的事情。

          講求計劃的好處是做事有始有終,從不半途而廢。而“簡單人”的問題恰恰是因為沒有計劃,所以最容易放棄,過于隨心所欲,怕操心怕麻煩,缺乏耐性不能堅持。

          一般說來,“復雜人”不太適合做領導。他們喜歡事事親為,不能很好地放權,容易糾纏于細節,決斷力不足。

          對于我們這種差別,老公有點憤憤不平:“是我的‘復雜’縱容了你的‘簡單’。”

          的確。“簡單人”的興起而至并不是總能完美地興盡而返。一次假日,我臨時決定要去張家界,當天買票第二天倆人就上了火車,結果到了當地,游人爆滿,吃住行全是問題,狼狽不堪。

          不過從另一方面看,我的“簡單”也淡化了他因“復雜”而引起的焦慮。他開始漸漸地從積極的方面考慮問題,更信任別人,不再事事較真。

          當然,在他完美主義傾向的逼迫下,我也多少改了一些馬虎的毛病,意識到賣弄小聰明不是什么值得炫耀的事情,“磨刀不誤砍柴工”,沒有一點計劃性反而可能多花冤枉力氣。

          在沖突中建立規則寬容忍讓,在矛盾中互相學習共同成長,這大概不僅是“簡單人”和“復雜人”的生活之道,也是所有婚姻關系、人際關系的相處法則。

          不過,看在他是按照“復雜人”的完美主義原則選擇了我,我不妨多讓他一點——你看,一不小心,又犯了“簡單人”的另一個毛病,阿Q精神自我滿足。

          羨慕那個優哉游哉的同事

          我總是不可遏制地羨慕我那個同事,不管什么樣的工作,到她手上仿佛都能輕輕松松完成,而對我來說,卻像一座大山等著我去開掘。

          我們從事的都是文秘工作。在這個龐大的機構中,每天都要編纂無窮無盡的文件、總結、匯編、發言。我們的工作任務基本上是一樣的,客觀地說,工作能力也相差無幾,相信各位領導對我和對她的總體業績評價都差不多。

          可我就是羨慕她的工作態度!不管她接了個多么煩人的活兒——當然,她也會抱怨“不好干”、“太累”等等,但她接下來就會一板一眼,按部就班地進行,盡管我知道她也不耐煩,但總讓人感覺如此心平氣和——經過多年的觀察,我已經確信她把這種煩惱都化解在實際操作中了,她一定會把該干的都干了,但決不給自己找麻煩。

          比如說,寫這份文件最少需要找3個人,沒錯,她肯定會找到這重要的3個人,也許為了更確切一點,再找第4個人驗證一下,絕對OK。她不會想方設法旁征博引,搜腸刮肚地引經據典。對于文字的要求,當然,這一點我們都是基本過關的,因此總體水平比較接近。

          因為工作方法輕松,不跟自己為難,所以她總是壓力不大。她面前沒有浩如煙海的資料,只有一些條分縷析的“扼要”,寫作工程也變得簡單。一篇幾萬字的文章,她會按計劃每天完成一些,任務均攤,最后不慌不忙地在規定時間內上交。

          而我則完全不是這種狀態。每當接下一個命題,我都會馬上在腦海中設想它的最佳效果,或者是與此最為接近的一種出色表述,然后開始向著這一目標邁進。因為期待理想狀態,可想而知要為此付出多么大的努力。如果需要找3個人,我一定會找6個人驗證資料的準確性,如果顯然已有一個事例可以說明問題,那我一定不會滿足,會加倍尋找更多的故事使其更翔實……

          因此,我的工作量往往是翻番的。當然,由于總字數有限,我必須要從堆積如山的資料中整理、提煉、加工、完善,最終我拿出的東西一定特別禁得住考驗,論據也十分典型——可是,天哪,除了嚴謹的統計圖表、學術論文,誰會真的去和那些日新月異的文字材料較真呢!所以我雖然花費了很多力氣,也無非得到了差不多的效果。

          最讓人心煩的,是每次制訂的高標準和復雜流程給自己帶來的巨大壓力。還沒開始呢,眼前仿佛就豎起了一座山,然后越挖土越多,以至于遮蔽了視線,幾乎無法前行。而且總是會在不斷“探索”中發現新的問題,又需要尋找新的答案……

          直接導致的后果是,面對如此復雜的情形,我心中像壓了一塊大石,既感到無從下手,又有畏懼心理。于是就日復一日地拖延,即便開始動筆了,也是舉步維艱,能不做就不做,生生把最初涌動的一點兒熱情給耗沒了。往往是直到交活兒的前一天,我才筋疲力盡地趕完……其實這時已經完全不在乎做成什么樣了,付出的努力過了頭,就沒有絲毫的成就感。

          你說,我怎能不羨慕這個同事優哉游哉的狀態?反觀自己,為什么會把事情搞得這么復雜?說來說去,這種做事方式跟自己上學時的情況很相像。每次面對一次考試、一個學習中的難點,我總是加倍復習、刻苦鉆研,充分發揚“愚公移山”的精神,直到這個問題被攻破。

          不能不緊張啊!因為每到這種時候,耳邊總是充斥父母焦慮不安的叮嚀和告誡:“學習就是艱苦的勞動,咱們要‘笨鳥先飛’……”

          直到后來,我已經很大了,從各種評價中我仿佛突然意識到:我并不笨啊!很多人都說我聰明穎悟,而且,我值得自豪的求學和工作經歷也證明了這一點。

          那憑什么讓我頭腦中充滿了自己“笨”的概念?按照父母的標準,我的智商“不理想”,又遵從他們的標準,我得實現他們認定的“目標”,因此怎能不“挖山”?在“挖山”的過程中體會他們所描述的“巨大差距”,我又怎能不焦慮?

          我確實是夠笨的,一直在用別人的要求實踐自己的道路,并將別人的標準內化。父母那一代人,有他們特定的人生經歷和文化背景,他們影響了我的青少年時期,但有些觀念,不能再讓它們繼續影響我一生。

          后來我換了份工作,性質也有所變化,也許是這份工作給我帶來了好運,也許是改變心境的努力頗有成效,我體會到了比過去輕松得多的成就感。

          【專家點評】

          追求完美導致復雜 寬容互補創造和諧

          北京大學精神衛生研究所精神科醫生 姬雪松

          從黃淡思文中,可以肯定這樣一點:這是一對幸福的夫妻,他們取長補短,攜手相行。

          從劉樂文中,也可以感受到這樣一點:她做事踏實認真、善于內省,但容易焦慮。

          “知夫莫過妻”,妻子的描寫是一篇完美的描述性人格評估報告。在妻子筆下,丈夫被活脫脫地呈現在讀者面前。有這等的詳至觀察和細膩描述,應該說妻子絕不是一個“簡單”人。不過,丈夫則顯得有些“復雜”。

          在劉樂筆下,她和同事形成了鮮明的性格對比。同事處理工作有條不紊,而劉樂卻往往容易焦慮緊張,相信她在處理其他生活事件中也會表現相應特征。

          如果從專業角度看,“丈夫”和劉樂似乎具有“強迫性人格”的某些特點。當然,“強迫性人格”不是強迫性人格障礙,也不是強迫癥。

          這種人格特點在生活中的共同表現,一言以蔽之就是:追求完美、尋求完備。它是怎么形成的呢?

          首先是遺傳。但是人類的基因究竟能為個體的行為特征承擔幾分責任,目前遺傳學家和腦科學家們還遠遠不能作出令人滿意的解釋。

          第二就是后天的環境,尤其是個體幼年時期的人際環境。

          其實,不僅這種人格特征,任何人格特征的形成都受制于上述兩個因素。先天因素是“胎里帶”,并且現代科學還遠遠不能完美解釋。下面我們一起看看后天因素是如何塑造了這種特點。

          人從生下來就在尋找安全感。對于嬰兒來說,母親的乳汁是驅散饑餓的源泉,溫暖的懷抱是避免危險的港灣。然而,誰也不能避免饑餓和寒冷,從第一次感到饑餓后的啼哭開始,孩子開始體驗挫折。挫折是“需要”和“被滿足”之間的失之交臂,在一個人的成長中是無法避免的。

          挫折是個體成長中的一把雙刃劍,如果孩子的絕大部分需要都能夠得到滿足,那么在他的內心深處便會形成基本的安全感。在基本安全感的基礎上,挫折能使孩子逐漸意識到自己的能力范圍,意識到危險的存在并且逐漸學會應付它。然而,如果因為各種不同原因,孩子的大部分需要都不能得到及時和有效滿足,那么基本安全感就無法形成,取而代之的就是恐懼感。

          在恐懼感的基礎上,挫折無異于雪上加霜,它會使孩子陷于更大的恐懼和焦慮之中。應該說,每個人都混雜著安全與恐懼,每個人的內心深處都隱含著幼年形成的沖突與挫折,甚至人的一生都在不停頓地應對這些沖突與挫折。

          在“復雜”的丈夫身上,我們可以清楚看到,對完美的追求構成了他生活的基調。他需要把一切都安排得井井有條,盡可能排除一切不確定因素,這是他抵抗內在恐懼和沖突的防御方式,防御本身是保護性的。由于每個人的先天稟賦和后天經歷不同,其防御方式也因而不同。防御方式的差異構成了不同的生活方式和性格特點。

          “丈夫”由于各種先天和后天因素(例如早年父母的教養方式刻板、嚴格并且本人天資聰慧)的塑形,他形成了獨特的生活方式,需要用完美和控制來維持內在秩序,以抵御內心沖突,這個過程是復雜的。盡管這樣做可能給他帶來一些小麻煩,但是,他的幸福生活和成功事業也同樣來源于這種方式,顯然他是健康的,同時,這種健康也顯示了他的防御是活躍和有效的。

          在“復雜”的劉樂身上,我們更清晰地看到后天因素的作用,她的父母用“笨”來制造不安全感,相信父母還會經常指出“笨”的“危害”,會帶來哪些“可怕”的后果,并堅信“用功”是唯一方式,這種刻板的思維模式制造了劉樂的“復雜”,也更為顯著地制造了劉樂的不安全感。

          如果有必要,具有強迫性人格特征的人,通過心理醫生的幫助可以緩解恐懼和焦慮。他們比較典型的困惑是:充滿了不和諧的內心體驗,處于強迫和渴望擺脫強迫的沖突之中,并為此消耗大量的心理能量,社會功能和心理功能受損。當然,“復雜丈夫”和劉樂并沒有到達這個程度,他們的“強迫”還是使自己的生活更富于理性和建設性的秩序。

          和“復雜”相比,那些“簡單”的人不具備科學的意義。從以上描述與評價中,可以推想“妻子”和“同事”的人格特點是更為隨和、寬容,而不是簡單。“簡單”與“復雜”更造就了互補的和諧。如果我們一味追求一致,難容“異己”,那倒是真有“強迫”的味道了。

          “在沖突中建立規則寬容忍讓,在矛盾中互相學習共同成長”。這是“簡單人”和“復雜人”的共處之道,找出自己生活過于復雜的根源,學會化繁為簡,才能收獲輕松的人生。


        標簽: 

        色大姐电影网